«ПЛОХИЕ СЛОВА»

Слово является важной составля­ющей нашего общения. Слово — это и средство передачи информа­ции, и возможность выразить свое отношение к происходящему. Сло­вом можно поддержать в трудную минуту и смертельно оскорбить. Как практикующему психологу, мне очень часто приходится слышать от роди­телей жалобы, что ребенок начал употреблять «плохие слова».
Родители спрашивают, как реаги­ровать на бранные слова в лексико­не детей. А самих ребят, так же как их родителей, волнует проблема кличек и обзывания. Словесные угрозы и оскорбле­ния другого человека являются про­явлением вербальной агрессии. Не случайно за сквернословие в обще­ственных местах во всех законода­тельствах мира предусмотрено ад­министративное наказание.
Хочу поделиться своими наблю­дениями и опытом работы с подоб­ной проблемой.

ОРУДИЕ МЕСТИ

Так называемые бранные, или неприличные, слова рано или по­здно появляются в лексиконе каж­дого ребенка. Проблема засорения нашей речи ненормативной лекси­кой регулярно обсуждается в сред­ствах массовой информации. Гово­рится о преобладании сленга и блат­ных выражений, в современных теле - и радиопередачах, в печатной про­дукции. Неудивительно, что дети не только очень рано узнают о су­ществовании подобных слов, но и начинают их активно использовать, правда, часто не понимая, что эти слова означают.
Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения? Их в первую очередь привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. От ругающегося человека буквально пышет безграничной самоуверенно­стью, его жесты очень выразитель­ны, вокруг него возникает опреде­ленное волнение и напряжение. Произнесенные таким тоном слова не могут остаться незамеченными окружающими.
Собственные наблюдения ребен­ка и проводимые родными воспита­тельные  беседы  наводят  его  на мысль, что умение вставить в свою речь крепкое словечко является од­ним из признаков взрослости. И если родители говорят, что использовать подобные слова можно только взрос­лым, то, естественно, ребенок, стре­мящийся во всем походить на стар­ших, намеренно употребляет запре­щенные выражения в своей речи.
Заметив, что эти слова шокиру­ют окружающих, дети начинают использовать ругательства, чтобы позлить, подразнить их. В этом случая бранные слова становятся еще одним орудием мести.

КАКТУС ТЫ  ЭТАКИЙ!

Бесполезно ругать детей за ис­пользование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства более привле­кательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постара­ется, чтобы вы этого не слышали. Тогда о достижениях своего ребенка в этой области вы будете узнавать от учителей.
Подросткам надо объяснить, что люди используют ругательства лишь, в крайнем случае, когда от отча­яния им уже не хватает сил и слов. Например, одна учительница пред­ложила своим пятиклассникам ис­пользовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов.  Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это про­звучит так же эмоционально, но менее грубо.
Естественно, во избежание ран­него появления в лексиконе ребен­ка ругательств взрослым необходи­мо следить за собственной речью. Многие взрослые воспитанные люди, находясь во власти аффекта, произносят вслух все, что они ду­мают о собственных умственных способностях или о той вещи, ко­торой занимаются.
Однажды педагог детского объединения с удивлением обнаружила, что Алеша начинает ругаться на уроке, когда у него что-то не получается. Ругал он себя, но использовал до­вольно крепкие выражения, которые слышали одноклассники. Разобрав­шись с ситуацией, мы выяснили, что эмоциональный, несдержанный мальчик копирует кого-то из род­ных. Чтобы не привлекать лишнего внимания других ребят к тому, что произносит Алеша, но пресечь по­ток брани, учительница стала гово­рить: «Алеша, ты мешаешь. Говори тихо, про себя». Таким образом, она помогала мальчику осознанно конт­ролировать свои эмоции.

КУДА ПРЕШЬ?

Часто ребенок не понимает, что говорит, или не понимает, как оскорбительны и обидны слова, ко­торые он произносит. Следует объяснить ребенку, что таким об­разом он оскорбляет всех присут­ствующих, что употреблять такие слова просто неприлично.
Шестилетняя девочка грубо раз­говаривала с товарищами, от нее только и было слышно: «Че встал на дороге?! Идиот! Куда прешь?!» Назревал конфликт, ре­бята не хотели с ней общаться, ро­дители и педагоги негодовали. Вы­яснилось, что на занятия девочку на машине возит папа, который при­вык вслух негодовать на несообра­зительность и медлительность во­дителей и пешеходов. И свое него­дование он выражает с помощью грубых, резких выражений. В ми­нуты раздражения девочка всего лишь повторяла слышанные много­кратно слова.
В этом случае пришлось обратить внимание родителей на поведение дочки и попросить их быть более сдержанными в ее присутствии. А с девочкой поговорила педагог, объяснив ей, что то, что она говорит ребятам, звучит очень гру­бо, зло и несправедливо: «Ты тоже можешь случайно помешать кому-то, и тебе приятно будет услышать подобное в свой адрес? Никто из ребят уже не хочет играть с тобой. Я понимаю, что ты говоришь это не потому, что хочешь обидеть ре­бят, а просто тебя очень сердит то, что происходит. Попробуй не ру­гаться, а просто воскликнуть: ой!».

НЕ УХОДИТЕ ОТ ОТВЕТА

Если ребенок спрашивает о зна­чении того или иного бранного сло­ва, не следует уходить от ответа.
Третьеклассник, узнав от това­рищей во дворе очередное непри­личное слово, с восторгом делился своими познаниями с однокласс­никами. Мама его была в отча­янии, однако папа сказал сыну: «Да, такие слова есть, но лучше будет, если ты станешь сначала спрашивать об их значении у меня». И даже купил словарь не­нормативной лексики.
Не все родители готовы к такому свободному обсуждению бранных слов с ребенком, но лучше честно сказать, что значение этого слова настолько неприлично, что вы не хотите его произносить. И уж со­всем не стоит поступать как Волька из известной сказки Л. Лагина «Старик Хоттабыч». Он в сердцах обозвал Хоттабыча «балдой», а на вопрос старика, что это значит, объяснил: «Балда — это что-то вроде мудреца». И был очень сму­щен, когда Хоттабыч публично об­ратился к нему со словами: «О, превосходнейший в мире балда!».
Иногда родители ведут себя так же, придумывая «культурные» объяснения для ругательств.
Если ребенок интересуется, по­чему люди говорят такие слова, скажите, например, что так гово­рят люди несдержанные и невос­питанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Это объясне­ние, конечно, подходит в том слу­чае, если услышал он это слово не от вас. Если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться пе­ред ним, сказать, что, к сожале­нию, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь, конечно, старайтесь дер­жать себя в руках.

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ

Вообще как-то однозначно отно­ситься к сквернословию сложно: это и признак бескультурья (но и ве­ликие не гнушались бранными сло­вами, например Пушкин), это и средство доказать свою независи­мость, взрослость (лучше уж так, чем с помощью алкоголя, курения, ранних сексуальных отношений). Без крепкого словечка теряют всю соль анекдоты.
Подростку нужно объяснить, что хотя ругань и является неотъемле­мой частью нашего языка, но не стоит навязывать ее окружающим, которых она оскорбляет и унижает.
Родителям же не надо пугаться этих слов, застывать в шоке, услы­шав их от ребенка, не стоит отри­цать их существование. Лучше про­сто дать понять: «Мне не нравятся эти слова, но я знаю об их суще­ствовании и значении».
Да, тяжело и неприятно, когда совсем юные рядом матерятся. Но иногда знание и умение употребить бранное слово необходимы, чтобы признали равным, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, по наивно­сти не стать объектом насмешек. Кроме того, люди ругаются от от­чаяния и злости, когда очень хо­чется стукнуть кого-то или что-то разломать. В этом случае ругань используется как средство «выпус­тить пар» и помогает справиться с отрицательными эмоциями.
А это все-таки предпочтительнее, чем физическое насилие или де­структивное поведение. Другое дело, что лучше бы высказать все, что накопилось, в одиночестве. Вот этому и стоит учить детей.

КЛИЧКИ И ДРАЗНИЛКИ

Обзывания являются наиболее частой причиной обид и драк среди детей 5-9 лет.
Психолог М.В. Осорина пишет, что «обзывание — это всегда ис­пытание детского «Я» на психологическую прочность». Это неизбежное, по ее мнению, явле­ние в процессе формирования груп­пы, когда выясняется, кто и на что может в ней претендовать.
Вот основные причины обзывания детьми друг друга:
1.         Агрессия (сознательное жела­ние оскорбить, досадить, разозлить
сверстника).
2.         Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь, или окружающих):
- игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, при­влекая к себе внимание сверстни­ка, не собираясь его оскорблять);
- провокация (дразнящий созна­ет, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спрово­цировать его на активные действия, например, заставить погоняться за собой, побороться, принять вызов);
- шутка (хочет не столько оби­деть товарища, сколько повеселить окружающих);
- самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, «поставить его на место», утвердить лидерскую позицию).
3.         Месть (обиженный или унижен­ный ребенок начинает дразнить обид­чика, особенно если не может отве­тить физически, иногда он так же
поступает от зависти).
4.         Не со зла (дразнящий не понимает, что другому обидно, при­вык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные
черты, например, сравнивая с жи­вотными). Возможно, дома у него
принято награждать друг друга про­звищами, и это никого не обижает.

О ВНЕШНОСТИ И  ПРОЗВИЩАХ

Очень часто обидные прозвища приклеиваются к ребенку из-за осо­бенностей его внешности. Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры: «рыжий», «очкарик» или «носатый» — западают в душу ребенка, травмируют его. Ребенок начинает чувствовать себя непол­ноценным, теряет уверенность в себе. Но если человек, чьим мне­нием ребенок дорожит (педагог, ро­дители), скажет ему как бы между делом: «Какая у тебя оправа кра­сивая, тебе так идет, ты такой со­лидный стал!» Или: «Ты как сол­нышко, с твоим приходом в комна­те светлее делается», «У тебя гре­ческий профиль, всегда завидовал людям с такими носами, не то что я — курносый...»
Иногда одна такая фраза способ­на если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.
Особенно чуткими и вниматель­ными необходимо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о де­тях с различными дефектами внешно­сти, например заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т.п. В этом случае многое зависит от взрослых — родители могут помочь ребенку правильно отнес­тись к своему недостатку, а воспи­татели и учителя — на корню пре­сечь возможные прозвища и изде­вательства.
Чешский психолог Зденек Матейчек считает, что «наша воспитатель­ная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою не­обычность он воспринимал как само собой разумеющуюся часть своего Я и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее про­блемы».
Не стоит навязывать ребенку в качестве утешения истории о Золуш­ке или Гадком утенке, но можно рассказать об успехах людей с не­стандартной внешностью (для меня таким примером служат актриса Вупи Голдберг, режиссер Вуди Ал­лен).

УЧИМСЯ ПРОТИВОСТОЯТЬ

И если избежать появления драз­нилок в детском коллективе почти невозможно, то бороться с ними не­обходимо.
Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. За­дача педагога — пресечь появле­ние и использование обидных про­звищ в детском коллективе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить разговор на эту тему.
С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются — оби­жаются ли на него или хотят при­влечь его внимание.
Полезно поиграть с ребятами в ассоциации. По очереди говорить друг про друга, с какими предме­тами, животными, временами года они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог вы­сказаться и побыть в роль сравни­ваемого. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Сравнивание помогает обратить внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.
Родителям, если ребенок жалу­ется на то, что его дразнят, следу­ет поговорить с ним о том, как мож­но и нужно реагировать на обзы­вания.

НИКАК НЕ РЕАГИРОВАТЬ (игнорировать, не обращать внимания)

Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например, «Заяц, заяц!» — зоветприятель. Не отзывайся, пока не обратится по имени, сделай вид, что не понимаешь, к кому обраща­ются. Скажи: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?»

ОТРЕАГИРОВАТЬ  НЕСТАНДАРТНО

Обзывающийся ребенок всегда ожидает получить от жертвы оп­ределенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведе­ние жертвы способно пресечь аг­рессию. Например, можно согла­ситься с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, та­кая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку».
Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, посмеять­ся вместе. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.

ОБЪЯСНИТЬСЯ

Можно спокойно сказать обзывающемуся сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?» Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек ответил: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дру­жить». Это произвело такое впечат­ление на агрессора, что он извинил­ся и перестал обзываться.

НЕ ПОДДАВАТЬСЯ НА ПРОВОКА­ЦИЮ

За мальчиком гонялись сверстники и обзывали его Грушей. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с востор­гом разбегались, а потом начина­ли снова. Мальчику было пред­ложено попробовать (в качестве эксперимента — такое предложе­ние всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бро­саться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».

НЕ ПОЗВОЛЯТЬ СОБОЙ МАНИПУЛИ­РОВАТЬ

Очень часто дети стремят­ся с помощью обзывания заставить сверстника что-то сделать. Напри­мер, всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку гово­рится, что он не делает что-то, по­тому что «трус», «размазня», ста­вя его, таким образом, перед выбо­ром: или он согласится сделать, что от него требуют (часто нарушив какие-то правила или подвергнув себя опасности), или так и оста­нется в глазах окружающих «хлю­пиком» и «трусом».
Наверное, из всех ситуаций, свя­занных с обзыванием, эта — са­мая непростая. И здесь очень слож­но помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противо­стоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрос­лому человеку.
В этом смысле очень интерес­но обсудить с ребенком рассказ В.Ю. Драгунского «Рабочие дро­бят камень», в котором Дениска решился, в конце концов, прыгнуть с вышки — но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что он не смог бы себя уважать, если бы этого не сделал.
Следует обратить внимание ре­бенка на то, что в каждой конкрет­ной ситуации необходимо не торо­питься, взвесить все «за» и «про­тив», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

ОТВЕТИТЬ

Иногда полезно отве­тить обидчику тем же. Не быть пассивной жертвой, а стать с обид­чиком на равных. Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила: «Ну почему вы деретесь?!» — один из драчунов от­ветил: «А он меня дразнит. Обзы­вает «береза лысая». У мальчика была фамилия Березин, а у его про­тивника — сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах восклик­нула: «Ну и ты его дразни, говори — Коба лохматая! Зачем драться-то?!» Может быть, учить этому и непедагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отве­чать не оскорблением, а специаль­ной отговоркой.

ОТГОВОРИТЬСЯ

Согласно наблю­дениям М.В. Осориной, 5—9-лет­ним детям очень важно суметь в ответ на обзывания выкрикнуть отговорку — своеобразную защи­ту от словесного нападения. Зна­ние подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без отве­та, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешнее), удивить и соответственно остано­вить нападающего. Последнее сло­во в этом случае остается за по­страдавшим.
Вот примеры отговорок:

1)      Черная касса —
Ключ у меня,
кто обзывается — сам на себя!

2)      Чики-траки — стеночка!
(Ребенок рукой ставит преграду
между собой и обзывающим.)

3)      Шел крокодил,
Твое слово проглотил,
А мое оставил!

4)      Кто так обзывается — сам так называется!

5)      — Дурак!
— Приятно познакомиться, а меня Петя зовут.

Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным то­ном, стремясь свести все к шутке.